Reflexão

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Meu vício

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Passei a noite sofrendo e do nada, percebi que já conhecia esse sofrimento, que já o vivi a dois meses atrás e consegui dar um nome a ele:  Abstinência ! E então comecei a fazer uma analise de tudo o que tenho vivido, um  retrospecto  da minha vida, das minhas atitudes e tudo mais e descobri que, não sei onde, não sei quando, mas meu amor se transformou em um vício! O que sinto não é tanta saudade e sim muita falta, muita abstinência. O  mesmo sentimento que tenho em relação ao cigarro. Sei que é destrutivo, que só me faz mal, mas o quero por um pequeno momento, pois enquanto ele se queima me oferece prazer... Este sentimento é igual a bebida... Por algumas horas me deixa nostálgico, me sentido feliz da vida e no dia seguinte estou seco, com ressaca. Fico vigiando meu celular, esperando algum sinal, assim como fico olhando o maço de cigarros. Quando ele está cheio, sei que vou me ferrar fumando cada palito ali dentro, quando está vazio, fico ansioso,...
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Dois tipos de pessoas:

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Ontem, do nada, resolvi caminhar pela cidade de madrugada. Para ser mais preciso, a uma da matina! Ai vem elogio:  Essa é uma das maiores vantagens de estar em uma cidade pequena: A gente pode andar tranquilamente e raramente vê alguém. Mas enfim, pensei na personalidade das pessoas, em como o homem é incrível. Mas meus pensamentos me levaram a dois tipos de pessoas:   As que falam demais e as que fazem demais. As pessoas que falam demais, são sempre aquelas que nunca fazem nada ou o que fazem não tem a importância que eles acreditam que deveria ter. Mas infelizmente, esses seres são os mais valorizados. É preciso entender que "de boas idéias o inferno está cheio".Que quem quer, faz acontecer não fica parado esperando a oportunidade surgir... Normalmente as que falam demais tendem a serem mais valorizadas do que as que realmente realizam, pois se gabam de idéias que não são suas e divulgam pensamentos e ações que não lhe pertencem. Agora as pessoas que fazem, ...
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Minha complexidade.

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Minha mente é uma filha da puta. Trapaceira, carente, teimosa. Me sabota, me engana, me fode. E eu deixo. Tenho medo da solidão, mas não acho que mereço ninguém. Tenho medo de estar com alguém, mas nunca sou suficiente. Digo que quero estar só, mas o que anseio é sentir o calor de uma respiração perto, uns dedos no meu cabelo, enquanto meus demônios me mastigam por dentro. Mas quem entende? O mundo é cheio de analfabetos emocionais. E eu só sei escrever. Então me entorpeço de qualquer coisa, qualquer fuga, qualquer distração, porque a lucidez me esmurra todo dia. Mas sigo... Porque, foda-se, eu ainda estou aqui. Porque não vou deixar que essa mente fodida destrua a mim ou a quem caminha ao meu lado. Porque, no fim, sou eu quem dita as regras e não os fantasmas que tentam me atormentar.
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