O QUE TENHO PENSADO

É, meu amigos... Está dor só faz aumentar. Em cada tic do relógio ela cresce de forma exponencial. Tentei, desta vez acho que até mais do que o normal, mas não deu. Falhei miseravelmente. Foi um ano tão atípico, tão confuso, tão cheio de esperanças... E agora, no período, antes mais especial de todos no ano, estou aqui, jogado no sofá escrevendo algo que nem sei se alguém vai ler ou entender. E sinceramente não importa. É só mais um desabafo de um depressivo de carteirinha. E antes que se peguem pensando: Ele está sofrendo de amor... Tô não! Nem um pouco! Acho que está é a melhor área da minha vida no momento. Passei por relacionamentos, tive momentos mágicos. Mas mais uma vez vi que isso talvez não seja pra mim. Minha hora ainda não chegou e nem acredito que chegará. A dor vai muito além disso. É a dor advinda dos fracassos, da desesperança, da saudade e da certeza que dias piores virão. Estou infeliz com meu trabalho, com meus "amigos", com minhas chances desperdiçadas, com

Que ano! Tudo tão imprevisível! Até o meio do ano minha vida estava caminhando calmamente. Depressão sobre controle, terapia em dia, sem paixões, sem problemas financeiros ou profissionais. Tudo indicava que seria um ano praticamente perfeito em comparação aos anteriores. Mas aí o jacu resolve abrir a guarda e se esquece que perfeição não existe, permitindo que vários abismos se abrissem debaixo dos meus pés. O passado tentou me assombrar, ao tentar ser um profissional não convencional perdi um emprego, a depressão voltou a bater em minha porta e o pior: me permiti apaixonar, acreditando que desta vez daria certo. Lindo trouxa... Este sou eu! Ano acabando... Férias do trabalho, paixões frustradas e um mestrado que precisa de toda minha atenção e minha cabeça em 1000 lugares e ao mesmo tempo em lugar nenhum. Cercado de incertezas, cheio de problemas para pensar e tentar achar uma luz no fundo das crateras que eu permiti que surgissem em meu caminho. Comecei o ano sozinho, passei pelo e

Você sabia que para sorrir basta movimentar voluntariamente 12 músculos do teu rosto? Não precisa estar feliz ou triste. Basta colocar estes músculos para trabalhar. Por isso muitas vezes as pessoas não conseguem ver além deste movimento. E verdade seja dita, nem interessadas estão. Seu coração pode estar em pedaços, sua vida uma merda e mesmo assim, ao mover estes 12 músculos você é capaz de alegrar o dia de alguém. Por isso prefiro os olhos... O espelho da alma! Não há músculo que esconda a sua verdade quando alguém te olha nos olhos. E por isso muitas vezes nos sentimos incomodados quando somos encarados. A sensação é que estamos sendo invadidos. E de fato estamos. Aprendi a ler as pessoas apenas com este simples gesto, que atrevo-me a dizer que é um dom. Pois enquanto muitos estão focados em ver os dentes, eu quero conhecer a alma. Quando deixamos de focar no superficial e focamos na essência as coisas podem se complicar, mas ao mesmo tempo o momento se torna mais valioso. Quando a

Saber quando você faz de tudo para que as coisas se ajeitem e não consegue? Nossa! Isso não sai da cabeça, né? A gente se deita e se levanta pensando se ainda existe algo a ser feito. E nada... Estou nesta pegada a mais de três meses e a cuminância de tal batalha é a derrota mais dolorosa dos últimos 10 anos. E meus amigos, não é fácil falar sobre isso. Não é fácil nem pensar sobre isso. Normalmente este é o melhor período do ano. O momento que todos os problema desaparecem e minha vida se faz completa, plena... A mais pura e verdadeira felicidade. Mas não neste turbulento 2022. Pela primeira vez, está sendo o meu terror. Não tenho mais para onde correr, não tenho mais o que tentar e mesmo assim, ainda passo literalmente 24 horas pensando que devo estar deixando algo passar. O sentimento de esperança vai dano lugar ao desespero, que aos poucos se transforma em frustração, que se transforma em tristeza, que se transforma em negação, que se transforma em ódio... O pior dos sentimentos. T

Nunca entenderei as voltas que a vida dá. Entendo que elas existem, que são importantes, mas não entendo a lógica clara por detrás disso. Os ciclos me confundem. Sou um poço sem fim de um vazio cheio de mim. Cheio de sentimentos que renego. Meu mundo tem uma blindagem que somente a minoria da minoria entra pelo porta da frente. Cultivo meu jardim com zelo e toda vez que permito que alguém entre, flores são arrancadas, quebradas... E no lugar onde antes floriam tantas belezas, tornasse terra desértica. Como diz Djavan: "E o meu jardim da vida, ressecou, morreu. Do pé que brotou Maria nem margarida nasceu". Há anos quero ser apenas mais um na multidão, fazer parte da boiada. Deve ser tão mais simples... Mas não sei porque isso nunca consegui. Me desfaço, me refaço. Mas acabo me destacando. Para o bem ou para o mal. Continuo a ser o para-raios de tanta gente. Pessoas entram em minha vida para curar as feridas das suas. Mas o roteiro não muda, e quando a tempestade passa, elas se

Oi! Tudo bem? Tenho algo a compartilhar: Alguém leu os textos loucos e fui convidado a transforma-los em um livro!  Por isso os textos foram retirados. Para análise de português e escolha dos que irão compor o livro com o mesmo nome que o Blog. Depois os textos voltam. :-) Estou surpreso e ao mesmo tempo feliz. Muita loucura na minha mente neste momento. Se der tudo certo, já posso ficar esperto, né? Já planei árvores, já tenho filhas e agora a possibilidade de um livro...