O QUE TENHO PENSADO

Só por hoje me permita ser pessimista. Me permita não ser a muralha inabalável. Só por hoje me permita soltar o choro que a anos seguro. Segurei pesos de muitos, mas hoje quero ser apenas responsável pelos meus. Ninguém conhece a fundo as minhas feridas. Do meu livro, poucas páginas são reveladas e assim será. Só por hoje quero ser humano. Com todos os defeitos que isso trás... Quero lamber minhas feridas. Ver quais já cicatrizaram e quais merecem cuidado. Preciso cuidar de mim. Hora de ser egoísta. E ninguém é obrigado a estar ao medo neste momento. Assim como em nenhum outro. Não carrego fantasmas. Carrego traumas, experiências e medos. Carrego a bagagem que acumulei durante a vida. Fantasmas não fazem mal a ninguém. Dispenso pessoas vazias, confusas, indecisas. Estou numa idade onde quero firmeza, certeza e parceria. Não preciso de amor além do que já tenho. Até porque pouco tenho a oferecer... E para poucos. Não quero estar em lugares que não me cabem. Não vou me quebrar para me en

Segunda chance... Vamos deixar de ser besta? Se você está dando uma segunda chance é por terem dispersado a primeira e se está querendo uma segunda chance é por VOCÊ ter dispersado a primeira. Quem quer, não joga a chance fora e se deseja uma segunda é porque você é a opção que sobrou. O arrependimento é o reconhecimento de um erro. E quem erra uma vez... Bem, provavelmente vai errar de novo. Um dos meus pensamentos egoístas? Se passado fosse bom, era presente e ninguém é brinquedo de ninguém. Não aceite menos do que merece. Não aceite ser colocado de lado e usado quando há conveniência. A vida tá aí. Linda! Querendo sorrir para você. Seja sábio e retribua, pois raramente ela te dará outra oportunidade. Pode te dar novas, mas não aquela que você perdeu. E tá tudo bem! Você é um ser que dinheiro nenhum no mundo paga. Então, pare de se contentar com migalhas, esmolas... Se dê o devido valor.

Quando eu era novo, mãe me disse que quando estamos no céu e Deus determina que está na hora de encarnarmos, Ele nos deixa escolher a família que teremos e pelo que iremos passar. Até hoje essa fala martela na minha cabeça: Ou eu era uma alma muito inocente ou me achava foda! Pq o que eu tenho tomado de porrada nessa minha passagem, não tá escrito. Rs Imagina o papo: Ele: Véi, tem certeza? O bagulho vai pesar pro seu lado. Eu: Pode me mandar que vou tirar tudo isso de letra! (Rsrs) Ele: Se você diz... Vai lá! Muita loucura, né? Quem em sã consciência ia querer tanta coisa ruim? E não estou mais falando de mim. Tô falando dos seres humanos que sofrem infinitamente mais do que eu. Guerra, fome, mentes e corpos doentes, maldade, ganância, amor... A lista é quase infinita... Se existe o tal livre arbítrio, eu fui e sou muito burro. 

     A gente vacila muito com nossos relacionamentos, né? Nossas posturas mudam sem que percebamos. O fogo fica cada vez mais frio e as explosões no coração vão deixando de ser constantes.      A gente beija menos, abraça menos, namora menos, diz menos... O tempo com o celular na mão vai aumentando na mesma exponencial que o momento a dois diminui.       Ficamos lado a lado sem nos tocarmos. Conversando com sei lá quem ou dando uma atualizada naquele jogo idiota. O tempo passando e a distância emocional só crescendo. Do nada vem um boa noite, um beijo que faz parte deste ritual e só.      Em momentos cada vez mais raros vem aquele tesão bruto. O querer que outrora era tão comum. E o quarto pega fogo. Em outros momentos é só sexo mesmo. Mal não faz, não é.      Menos mensagens de amor, menos "eu te amo!", menos ligações bobas e o mundo só consumindo o que sempre foi tão lindo. As surpresas deixam de existir, os mimos deixam de chegar, o mesversario já não é tão importante

Depois de tudo eu descobri o que era o amor. Algo que eu nunca imaginei sentir. Algo que eu não sabia que era possível. Eu te perdi. Até então não tinha certeza do que sentia. Estava confuso. E errei. Quando acordei do pesadelo, descobri que estava em um mundo maior. E dia após dia e vivi o inferno. Me tranquei na minha dor e fiz dela minha força para mudar ao mesmo tempo que a odiava todos os dias. Sem toque, sem sentimentos, sem me permitir aproximações. Era eu e ele, o pesadelo. Você voltou... Eu vi a luz aparecer como um dia que amanhece, depois de uma longa noite... Me permiti sentir. Autosabotagem pura. Me entreguei e vivi momentos lindos mais uma vez... Seu gosto, seu cheiro, seu toque... Por um curto período de tempo eu vivi a felicidade a tanto esquecida. Mas a vida cobra seu preço e não adianta, temos que pagar. Feridas que voltam a doer, a luz que se apaga mais uma vez... Mas agora já sei andar no escuro. O que desejo? O que sempre desejei: sua felicidade e uma pessoa que ti

Ficar muito tempo sozinho, sofrer muito por alguém não nos faz mais forte, nos faz mais medrosos a ponto de fugirmos de qualquer situação que possa oferecer o mínimo de risco de nos provocar o que insistimos em evitar. É como um animal qualquer que agi por instinto. Simples assim. Não nos tornamos mais espertos, mais experientes, apenas mais defensivos. E no fim, nos acostumamos a estar sozinhos e a manter as pessoas afastadas. 17/08/2019

Não me perguntem o porquê, mas hoje pensei em suicídio. Calma! Não em cometer... Mas no que leva as pessoas a fazerem ou pelo menos tentarem... Uns vêem como um sinal de covardia, outros como um sinal de coragem. E qual a sua opinião? A dois anos, no auge da minha depressão, não suportando sentir mais o que sentia, enchi a cara de remédio e comecei a cortar meus pulsos. Só não foi um sucesso por que não era minha hora e meu irmão apareceu do nada, tirou a faca da minha mão, me carregou para debaixo do chuveiro e depois me deitou na cama. Eu estava chapado demais para conseguir fazer tudo isso... Foi um ato de covardia? De coragem? Hoje acho que foi um ato de egoísmo. É turminha! O que já tive de segundas chances não tá escrito. E vocês? Tenho depressão ainda? Tenho! E algumas coisinhas a mais...(rs) Vou fazer essa besteira de novo? Nem fudendo! Me julguem! Se postei aqui, estou sujeito a isso, né? Mas sabe... O pensamento suicida não é instantâneo, momentâneo. É uma luta interna absurd

Existe um pequeno grupo de pessoas no mundo que nasceram para ficar sozinhas. Do mesmo jeito que existem homens que não nasceram para ser pais e mulheres que não nasceram para ser mães. Mas dá mesma forma que estes homens e mulheres ainda são capazes de colocar filhos no mundo, este pequeno grupo insiste em encontrar seu par. A diferença é uma só: eles não vão encontrar... Vão viver um looping de tentativas e erros. A grande maioria vai passar a vida assim. Mas dentro deste pequeno grupo, existe um ainda menor que vai entender que não existe outro alguém esperando por ele. Vai sofrer, vai se questionar, mas no final vai aceitar e seguir em frente. Na caminhada pequenas paradas ilusórias que não serão capazes de tirar seu entendimento. O mundo gira, o tempo passa e nenhum dos dois está se fudendo para o que rola. É aquele rio que segue, mesmo represado. Não perde sua força e de um jeito ou de outro encontra o mar. Seu destino final. Melhor que os salmões, né? Que lutam contra a corrente

Errei... Diga isso quando vacilar. Assuma sua falha. Errei... Diga isso para se perdoar. Procure sua cura. Errei... Diga isso quando se arrepender. Cresça com a dura lição que virá. Errei... Diga por vergonha, desabafo, maturidade ou dor. Não há quem não erre. Se perdoe, Busque o perdão, Aprenda! Siga em frente. Transforme a ferida em cicatriz. Transforme a lembrança em lição... Siga! O perdão do outro depende dele, mas o seu, apenas de você. Errei... Diga! Grite! Não se transforme em um prisioneiro de si mesmo.

A gente aprende que sim! Somos insubstituíveis. Podem colocar outra pessoa em nosso lugar. Alguém que faça nossas tarefas, pode até te fazer mais feliz, mas com um detalhe: essa pessoa não é você! Somos únicos! Obras primas sem cópias com todas as nossas qualidades e defeitos. Não aceite migalhas, não aceite menos do que você merece porque você é único. Parece prepotência, super ego... Mas não! Vc é insubstituível. Tem pessoas melhores, tem pessoas piores, mas não iguais!

E como quem não quer nada, o pequeno espaço que eu habitava se tornou tão grande quanto o infinito. Quase tão extenso quanto o vazio crescente que ocupava meu ser dia após dia. Minha cama se encolheu, minha visão se nublou e eu só pensava em estar naquele mesmo lugar onde um dia desejei nunca mais voltar. Queria apaixonar-me, mas como? Eu mesmo fiz questão de furar cada vaso de esperança que existia em meu coração. Fiz questão de destruir em mim a ingenuidade natural que existe em todos os homens, permitindo-os sonhar. E agora, perante o vazio, olhando um céu sem estrelas, com olhos sem brilho me pergunto: O que vale mais? O isolamento sem dor, que me dilacera ou a presença que trás consigo o sofrimento outrora tão avassalador ? Trato a solidão com respeito. Assim como um velho sábio, seu silêncio me trás ensinamentos valiosos. E de tudo o que aprendi, algo se destaca: Conhecer-se é uma dádiva e uma maldição. (Texto de 2020)

     Minha alma grita, clama. Mas ninguém consegue ouvir o grito do meu silêncio no chão dessa jaula.      Não faço ideia do que estou sentindo, não sei expressar o que meu coração tanto tenta me dizer.      Sinto meu peito apertado, algo não está bem aqui dentro, mas eu sou ignorante demais para entender.      Não é saudade, não é amor, não é tristeza, não é nenhum sentimento catalogado em mim... Fica difícil até mesmo descrever tamanha confusão!      O tempo que sempre foi meu amigo, desta vez não está fazendo seu papel e este misterioso sentimento só cresce, cresce e cresce.      Quero colo, quero choro, quero silêncio, quero a paz que sempre busquei e encontrei tantas e tantas vezes em meio à tormenta. Tento conversar comigo, fico em silêncio, mas não ouço nada.      E antes que pense que pode ser uma crise, ou algo do tipo, te afirmo: Não! Não está tudo um caus, pelo contrário. Cada passo tem sido pensado, repensado e dado vagarosamente. Sei o futuro que me espera, tenho meus proj

Lembrei de tu... Tu tem a mesma beleza singular do céu a noite.. E o curioso é que a beleza é só a terceira coisa mais atraente em você... Depois da sua inteligência absurda... Então vem o seu coração de ouro, e a profundidade das estrelas, como algo desconhecido esperando para ser revelado, você é como o céu estrelado, linda, exótica, contemplativa e intensa... Profunda, cheio de coisas acontecendo no fundo, coisas q preciso me segurar para não analisar uma a uma, como se eu pudesse realmente controlar minha ansiedade de desnudar cada estrela sua, descobrir em quais órbitas você gravita e quantas galáxias cabem nos seus olhos... Preciso segurar mão no mistério, analisar cada segredo e perceber que assim como o céu, o conjunto é perfeito... Mas se eu puder, nesse primeiro momento, a graça de só um mistério, você me contaria quantos anos luz ainda estou do seu beijo?

Quando fecho os olhos e olho para aquela parte de mim que ninguém vê, só enxergo o caus. Sempre foi assim... Passei tantos anos ignorando isso e tantos outros tentando organizar meu interior. Mas se eu conseguisse o que sobraria? Por que se sempre fui caus, não sei ser outra coisa. E sendo o que sou, sempre tive força e luz para cuidar do caus dos meus e até de estranho. E se essa energia do meu caus? Sou brisa, sou maresia. Conheço a luz, flerto com as trevas. Me perco, ah, como me perco. Mas me acho e mesmo quando não me achei ainda, consigo apertar o pause e ser luz quando precisam. Quantos colos já dei, quando era tudo que eu precisava... Quantas lágrimas enxuguei enquanto meu peito chorava? Quantos abraços distribui enquanto me sentia desamparado... Não sei ser de outro jeito. Nem quero. E mais: não vou lutar contra meu caus. Vamo coexistir. Porquê se eu domar o meu caus, estarei domando a mim mesmo.

Você tem aquele mês que é o seu mês infernal? Bem, e tenho: Agosto. Este ano o meu começou mais cedo. A uns 15 dias. E está se intensificando. Hora de vestir minha armadura, ser aquele cara inabalável, inatingível. Está na hora de ser eu. Não tenho conseguido ser forte nos últimos anos, desde o dia que abri a caixa de Pandora. Sinal que a armadura deve estar ótima, né? Não sei onde este cara se encontra, mas ele tem que estar aqui dentro em algum lugar e como em um passe de mágica ele vai aparecer. Depois? Depois a gente deita em posição fetal e espera. (Metaforicamente) Estamos na primeira semana e as pancadas já começaram. Não deixei que me vissem baquear. Podem vir com mais e mais... Nada foi fácil até aqui e a sensação é que nada será fácil até o fim da caminhada. Enquanto isso, seguirei namorando o céu e fazendo a ele as perguntas que não quero fazer a mais ninguém. Ele é um ótimo confidente! Sejamos luz, energia e pensamentos positivos. Mesmo nos piores dias. Coração acelerado, m

Sua vida é sua vida Não deixe que ela seja esmagada na fria submissão. Esteja atento. Existem outros caminhos. E em algum lugar, ainda existe luz. Pode não ser muita luz, mas ela vence a escuridão. Esteja atento. Os deuses vão lhe oferecer oportunidades. Reconheça-as. Agarre-as. Você não pode vencer a morte, mas você pode vencer a morte durante a vida, às vezes. E quanto mais você aprender a fazer isso, mais luz vai existir. Sua vida é sua vida. Conheça-a enquanto ela ainda é sua. Você é maravilhoso. Os deuses esperam para se deliciar em você.