O QUE TENHO PENSADO

É, meu amigos... Está dor só faz aumentar. Em cada tic do relógio ela cresce de forma exponencial. Tentei, desta vez acho que até mais do que o normal, mas não deu. Falhei miseravelmente. Foi um ano tão atípico, tão confuso, tão cheio de esperanças... E agora, no período, antes mais especial de todos no ano, estou aqui, jogado no sofá escrevendo algo que nem sei se alguém vai ler ou entender. E sinceramente não importa. É só mais um desabafo de um depressivo de carteirinha. E antes que se peguem pensando: Ele está sofrendo de amor... Tô não! Nem um pouco! Acho que está é a melhor área da minha vida no momento. Passei por relacionamentos, tive momentos mágicos. Mas mais uma vez vi que isso talvez não seja pra mim. Minha hora ainda não chegou e nem acredito que chegará. A dor vai muito além disso. É a dor advinda dos fracassos, da desesperança, da saudade e da certeza que dias piores virão. Estou infeliz com meu trabalho, com meus "amigos", com minhas chances desperdiçadas, com

Que ano! Tudo tão imprevisível! Até o meio do ano minha vida estava caminhando calmamente. Depressão sobre controle, terapia em dia, sem paixões, sem problemas financeiros ou profissionais. Tudo indicava que seria um ano praticamente perfeito em comparação aos anteriores. Mas aí o jacu resolve abrir a guarda e se esquece que perfeição não existe, permitindo que vários abismos se abrissem debaixo dos meus pés. O passado tentou me assombrar, ao tentar ser um profissional não convencional perdi um emprego, a depressão voltou a bater em minha porta e o pior: me permiti apaixonar, acreditando que desta vez daria certo. Lindo trouxa... Este sou eu! Ano acabando... Férias do trabalho, paixões frustradas e um mestrado que precisa de toda minha atenção e minha cabeça em 1000 lugares e ao mesmo tempo em lugar nenhum. Cercado de incertezas, cheio de problemas para pensar e tentar achar uma luz no fundo das crateras que eu permiti que surgissem em meu caminho. Comecei o ano sozinho, passei pelo e

Você sabia que para sorrir basta movimentar voluntariamente 12 músculos do teu rosto? Não precisa estar feliz ou triste. Basta colocar estes músculos para trabalhar. Por isso muitas vezes as pessoas não conseguem ver além deste movimento. E verdade seja dita, nem interessadas estão. Seu coração pode estar em pedaços, sua vida uma merda e mesmo assim, ao mover estes 12 músculos você é capaz de alegrar o dia de alguém. Por isso prefiro os olhos... O espelho da alma! Não há músculo que esconda a sua verdade quando alguém te olha nos olhos. E por isso muitas vezes nos sentimos incomodados quando somos encarados. A sensação é que estamos sendo invadidos. E de fato estamos. Aprendi a ler as pessoas apenas com este simples gesto, que atrevo-me a dizer que é um dom. Pois enquanto muitos estão focados em ver os dentes, eu quero conhecer a alma. Quando deixamos de focar no superficial e focamos na essência as coisas podem se complicar, mas ao mesmo tempo o momento se torna mais valioso. Quando a

Saber quando você faz de tudo para que as coisas se ajeitem e não consegue? Nossa! Isso não sai da cabeça, né? A gente se deita e se levanta pensando se ainda existe algo a ser feito. E nada... Estou nesta pegada a mais de três meses e a cuminância de tal batalha é a derrota mais dolorosa dos últimos 10 anos. E meus amigos, não é fácil falar sobre isso. Não é fácil nem pensar sobre isso. Normalmente este é o melhor período do ano. O momento que todos os problema desaparecem e minha vida se faz completa, plena... A mais pura e verdadeira felicidade. Mas não neste turbulento 2022. Pela primeira vez, está sendo o meu terror. Não tenho mais para onde correr, não tenho mais o que tentar e mesmo assim, ainda passo literalmente 24 horas pensando que devo estar deixando algo passar. O sentimento de esperança vai dano lugar ao desespero, que aos poucos se transforma em frustração, que se transforma em tristeza, que se transforma em negação, que se transforma em ódio... O pior dos sentimentos. T

Nunca entenderei as voltas que a vida dá. Entendo que elas existem, que são importantes, mas não entendo a lógica clara por detrás disso. Os ciclos me confundem. Sou um poço sem fim de um vazio cheio de mim. Cheio de sentimentos que renego. Meu mundo tem uma blindagem que somente a minoria da minoria entra pelo porta da frente. Cultivo meu jardim com zelo e toda vez que permito que alguém entre, flores são arrancadas, quebradas... E no lugar onde antes floriam tantas belezas, tornasse terra desértica. Como diz Djavan: "E o meu jardim da vida, ressecou, morreu. Do pé que brotou Maria nem margarida nasceu". Há anos quero ser apenas mais um na multidão, fazer parte da boiada. Deve ser tão mais simples... Mas não sei porque isso nunca consegui. Me desfaço, me refaço. Mas acabo me destacando. Para o bem ou para o mal. Continuo a ser o para-raios de tanta gente. Pessoas entram em minha vida para curar as feridas das suas. Mas o roteiro não muda, e quando a tempestade passa, elas se

Oi! Tudo bem? Tenho algo a compartilhar: Alguém leu os textos loucos e fui convidado a transforma-los em um livro!  Por isso os textos foram retirados. Para análise de português e escolha dos que irão compor o livro com o mesmo nome que o Blog. Depois os textos voltam. :-) Estou surpreso e ao mesmo tempo feliz. Muita loucura na minha mente neste momento. Se der tudo certo, já posso ficar esperto, né? Já planei árvores, já tenho filhas e agora a possibilidade de um livro...

Refletir, refletir e refletir... Achei que minha Caixa de Pandora havia sido aberta quando procurei ajuda psicológica. Três anos de escuridão. Foi punk! Ouvi o que não queria, me vi sem identidade, sem perspectivas, sem ambições. E quem me conhece sabe que não é o que transpareço. Mas nas trevas existências, o Universo colocou estrelas em minha estrada para iluminar meu caminho. E passo a passo reencontrei o sol. Me reconectei comigo. Mesmo que de forma superficial. Me permiti provar novamente sentir. E aí eu vi que a tal Caixa de Pandora, no meu caso é achar que sou capaz de lidar com sentimentos. Sou na verdade, imaturo, impulsivo... Incapaz de lidar com o que sinto e por isso tendo a ignorar ou pelo menos me fingir que não sinto. Sou o cara que quer ajudar o mundo, enquanto o meu se despedaça. E sou incapaz de pedir socorro. E me esqueci que as estrelas morrem... Que se a luz não vier de mim, que se eu não for a minha estrela, no final estarei novamente na escuridão. Afasto de mim a

Por mais difícil que tudo seja, a gente tem mais a agradecer do que a pedir ou reclamar. Não sou muito de reclamar e sou bem passivo na vida. Tive que aprender a ser... Outubro foi um mês de superação do início ao fim. Sem um dia de tranquilidade. Os primeiros dias de novembro irão herdar um pouco disso ainda. Mas ele termina como o segundo pior outubro da minha vida! Foi aquele mês de vencer um dia de cada vez sem nenhuma certeza de que venceria no dia seguinte. E quando achei que não tinha mais o que fazer, que o limite tinha chegado, pessoas de luz apareceram e me ajudaram... Sem saber. Quando já estava pronto para me deitar em posição fetal e me confirmar com tudo, me reergui. E cá estou. Este é um texto de gratidão, sabe? Por estes raros momentos que a vida me mostra que não estou sozinho. E isso é tão reconfortante... Acalentador. As pessoas nos vêem sempre sorrindo e nem imaginam os estragos que carregamos. A gente se sente abandonado. Sei lá! Injustiçado. Mas hoje o sorriso nes

Por que tens que ser forte? Não se achas no direito, assim como os demais? Ao contrário do que pensam,  sofre e sofre muito. Passa noites acordado pensando em teus erros,  buscando se redimir de pecados que não são seus. Passa dias em silêncio,  na esperança de ouvir alguma voz dizendo que tudo vai passar. Passa dias, meses, anos... Na  procura da falsa certeza de que entende tudo o que já te aconteceu. Mas só encontra mais dúvidas  e nenhuma resposta sequer. Chora, bebe, canta, sorri na presença dos outros, diz estar bem. E tudo isso, ao mesmo tempo  que implora para que alguém derrube essa máscara e com ela deixe as lágrimas, antes escondidas, virem a tona. Perde a fome, perde o foco, perde o que já nem tem mais a perder. Se perde no mundo, se perde na vida.

Complicado era ser Clarisse. Complicado era entender Clarisse. Uns a chamavam de bipolar, outros de estranha... Muitos se aproximavam e tantos outros se afastaram dela. Por bem ou por mal. Tudo confuso. Tudo Clarisse.   Ela passou tanto tempo de sua vida se moldando para ser aceita que acabou se esquecendo de quem um dia foi. Já não tinha essência... Seu passado era montado por circunstâncias que ela mesma criava. Por tantas vezes foi Maria, Júlia, Ana, Clarice, Clarisse tantas outras...   Maria se perdeu... E hoje passa os dias buscando migalhas de si mesma. Tentando se achar... Tentando entender quando isso aconteceu. Ela se fecha para o mundo e com isso,  Se perde em pensamentos, momentos, sentimentos...   Agora, quando mais tentam se aproximar de Júlia, mais rápido e abruptamente dela se afasta. Ela ela sabe que não pode viver assim, então tenta se realocar na sociedade. E ela é muito boa nisso! Muito boa! Mas odeia cada instante: Sorrisos, abraços, piadas, futilidades... Perd

No começo eu pensava em você todos os dias. Nem sei quantas vezes... Não tinha hora, momento. Não tinha nada. Quando via já estava pensando em você, em nós. Mas eu não podia e não queria viver assim. Então fui me ferindo, me policiando... Afinal, eu sou o dono de mim, né? E mais uma vez entendi que o tempo é o melhor remédio. Fui ocupando meu pensamento com outras coisas, outras pessoas. Enterrei todos os planos que fiz para nós. E mal sabia eu que nunca existiu um nós. Um sonhador e uma cética não podem ficar juntos. A última dor é sempre a pior, O o que sempre dói mais. Então lambemos as feridas e tocamos o barco, pois no final, você é apenas mais uma pessoa que entrou na minha vida e não foi capaz de permanecer.

Amar deveria ser mais fácil, né? Como pode um sentimento nos encher de felicidade ao ponto de nos levar para o céu e nos encher de tristeza ao ponto de aproximar do inferno? Isso não soa meio contraditório? Nos fazer sofrer não deveria ser papel da paixão? Afinal é isso que ela significa. Mas quando saberemos que realmente amamos? Podemos achar que o que sentimos é amor e depois de um tempo não sentirmos mais aquela loucura toda. E ai? O amor não é algo que dura para sempre? E se acabou um dia? Então nunca foi amor? A palavra de Deus nos diz que em 1 Coríntios 13 4   O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não trata com leviandade, não se ensoberbece. 5   Não se porta com indecência, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal; 6   Não folga com a injustiça, mas folga com a verdade; 7   Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. 8   O amor nunca falha; mas havendo profecias, serão aniquiladas; havendo línguas, cessarão; havend

Tem dias que estou segurando algumas coisas no meu peito, preocupado em não expor meus sentimentos e louco para gritar o que tenho sentido. Mas esta noite foi um turbilhão de pensamentos e eu resolvi, como de costume, escrever. Afinal, este blog foi criado para isso: O que tenho pensado! Estive pensando em como me comporto com o final dos meus relacionamentos e notei que existe uma repetição de fatos e atitudes em todos os términos. Existe uma repetição da forma com que me sinto e me comporto. Com vocês é assim? Durante o término eu sou tomado com uma raiva monstruosa. Um sentimento de injustiça com as ofensas que ouço e com os motivos que levam a estas ofensas. E como todo animal acuado, eu parto para o ataque e falo coisas que não acredito e que não deveria. Instinto animal de apenas ferir. Logo em seguida já me sinto muito, mas muito mau, mas sem a capacidade de tentar consertar o que foi dito e deixando as coisas acontecerem, como em um estado de transe muito

Sempre acreditei que era autossuficiente. Daquele tipo de pessoa que não precisa de ninguém para conquistar a vida. Gostava de brincar sozinho, de estudar sozinho... Se tinha amigos ao meu lado, tudo bem, se não os tinha... Bem... Paciência! Mas o fato é que eu nunca fui feliz assim! No fundo tinha medo de me expor, de arriscar! Tinha medo de ser notado, sabe? Eu era o patinho feio de minhas próprias histórias. Mas as coisas foram mudando. Meus pensamentos e atitudes foram mudando. Fui me tornando líder, uma pessoa “popular” por onde passava, e gostava disso. Gostava muito! Mas mesmo assim ainda faltava algo e eu continuava achando que estava acima de tudo. Um dia, descobri que estava com câncer! Bum!!!! E agora, Mané? Um homem de 26 anos estava com quatro tipos de câncer. E todos raríssimos em pessoas da minha idade! No dia do meu aniversário eu estava dentro do consultório marcando uma cirurgia e recebendo a notícia que poderia nunca ser pai... Detalhe: ser pai er

"Certa vez, um urso faminto andava pela floresta em busca de comida. A época era de escassez, porém, seu faro aguçado sentiu o cheiro de comida e o conduziu a um acampamento de caçadores. Ao chegar lá, o urso, percebendo que o acampamento estava vazio, foi até a fogueira ardendo em brasas, e dela tirou uma tacho enorme de comida. Quando o tacho já estava fora da fogueira, o urso a abraçou com toda sua força e enfiou a cabeça dentro dele, devorando tudo. Enquanto abraçava o tacho, começou a perceber que algo lhe ferindo. Na verdade, era o calor que vinha do grande tacho! Ele estava sendo queimado nas patas, no peito e por onde mais o tacho encostava. O urso nunca havia experimentado aquela sensação e, então, interpretou as queimaduras pelo seu corpo como algo que queria lhe roubar a comida. Começou, então, a urrar muito alto, e, quanto mais alto rugia, mais apertava o tacho quente contra seu imenso corpo para não “perdê-lo”. Quanto mais o tacho quente o queimava, mais ele apertava

Já se perguntou o que é a tal verdade? Não a sua verdade, cheia de egoísmo, nato de nós, seres humanos. Já tentou ser altruísta na hora de responder a esta pergunta? Ou é daqueles que a verdade é essa e pronto? Não sou nem de longe um exemplo de ser altruísta... Quem me dera! Mas já tomei tanta pancada por verdades que, para mim não eram. Já deixei criarem verdades sobre mim para proteger outras pessoas, já deixei que verdades alheias fizessem de mim um monstro. Nem sempre o que os olhos veem é a verdade, nem sempre o que o coração sente é a verdade. Será? Claro que não posso afirmar isso, né? Estaria na contramão de tudo o que estou falando. Percebe a complexibilidade desse trem? Diga a verdade, por mais que seja doloroso para você ou para quem irá ouvir e deixe que o outro decida sobre a veracidade ou não. Respeite a verdade do próximo, mas não de olhos fechados e ignorando tudo aquilo que você é, mas entendendo que para a pessoa, isso pode ser importante. Dê seu pitaco,

Tenho visto as coisas ao meu redor com outra perspectiva. Antes acreditava que a população podia mudar o mundo e não entendia como as coisas podiam continuar da mesma forma se tínhamos tanto “poder”! Mas o tempo vai passando e o que fica evidente é que o brasileiro é, na triste realidade, omisso, covarde e com memória curta. O máximo que encontramos são falsos moralistas, falsos idealizadores e muitos que só vão no embalo. As manchetes estampam agora um cinegrafista que foi atingido por um rojão enquanto cobria uma manifestação cheia de vândalos, e ignoram o motivo de tal manifestação. Nas redes sociais o que mais se vê são pessoas falando mal falam mal de seus governantes, como se isso fosse o bastante para mudar o rumo das coisas. Consigo ver hoje, por que grandes líderes muitas vezes se calam, por que pessoas com ideais simplesmente ficam mudas de uma hora para outra. Enquanto as pessoas não compreenderem que não são as palavras e nem as idéias que mudam o mundo, a