O QUE TENHO PENSADO

Por mais difícil que tudo seja, a gente tem mais a agradecer do que a pedir ou reclamar. Não sou muito de reclamar e sou bem passivo na vida. Tive que aprender a ser... Outubro foi um mês de superação do início ao fim. Sem um dia de tranquilidade. Os primeiros dias de novembro irão herdar um pouco disso ainda. Mas ele termina como o segundo pior outubro da minha vida! Foi aquele mês de vencer um dia de cada vez sem nenhuma certeza de que venceria no dia seguinte. E quando achei que não tinha mais o que fazer, que o limite tinha chegado, pessoas de luz apareceram e me ajudaram... Sem saber. Quando já estava pronto para me deitar em posição fetal e me confirmar com tudo, me reergui. E cá estou. Este é um texto de gratidão, sabe? Por estes raros momentos que a vida me mostra que não estou sozinho. E isso é tão reconfortante... Acalentador. As pessoas nos vêem sempre sorrindo e nem imaginam os estragos que carregamos. A gente se sente abandonado. Sei lá! Injustiçado. Mas hoje o sorriso nes

Por que tens que ser forte? Não se achas no direito, assim como os demais? Ao contrário do que pensam,  sofre e sofre muito. Passa noites acordado pensando em teus erros,  buscando se redimir de pecados que não são seus. Passa dias em silêncio,  na esperança de ouvir alguma voz dizendo que tudo vai passar. Passa dias, meses, anos... Na  procura da falsa certeza de que entende tudo o que já te aconteceu. Mas só encontra mais dúvidas  e nenhuma resposta sequer. Chora, bebe, canta, sorri na presença dos outros, diz estar bem. E tudo isso, ao mesmo tempo  que implora para que alguém derrube essa máscara e com ela deixe as lágrimas, antes escondidas, virem a tona. Perde a fome, perde o foco, perde o que já nem tem mais a perder. Se perde no mundo, se perde na vida.

Complicado era ser Clarisse. Complicado era entender Clarisse. Uns a chamavam de bipolar, outros de estranha... Muitos se aproximavam e tantos outros se afastaram dela. Por bem ou por mal. Tudo confuso. Tudo Clarisse.   Ela passou tanto tempo de sua vida se moldando para ser aceita que acabou se esquecendo de quem um dia foi. Já não tinha essência... Seu passado era montado por circunstâncias que ela mesma criava. Por tantas vezes foi Maria, Júlia, Ana, Clarice, Clarisse tantas outras...   Maria se perdeu... E hoje passa os dias buscando migalhas de si mesma. Tentando se achar... Tentando entender quando isso aconteceu. Ela se fecha para o mundo e com isso,  Se perde em pensamentos, momentos, sentimentos...   Agora, quando mais tentam se aproximar de Júlia, mais rápido e abruptamente dela se afasta. Ela ela sabe que não pode viver assim, então tenta se realocar na sociedade. E ela é muito boa nisso! Muito boa! Mas odeia cada instante: Sorrisos, abraços, piadas, futilidades... Perd

No começo eu pensava em você todos os dias. Nem sei quantas vezes... Não tinha hora, momento. Não tinha nada. Quando via já estava pensando em você, em nós. Mas eu não podia e não queria viver assim. Então fui me ferindo, me policiando... Afinal, eu sou o dono de mim, né? E mais uma vez entendi que o tempo é o melhor remédio. Fui ocupando meu pensamento com outras coisas, outras pessoas. Enterrei todos os planos que fiz para nós. E mal sabia eu que nunca existiu um nós. Um sonhador e uma cética não podem ficar juntos. A última dor é sempre a pior, O o que sempre dói mais. Então lambemos as feridas e tocamos o barco, pois no final, você é apenas mais uma pessoa que entrou na minha vida e não foi capaz de permanecer.

Amar deveria ser mais fácil, né? Como pode um sentimento nos encher de felicidade ao ponto de nos levar para o céu e nos encher de tristeza ao ponto de aproximar do inferno? Isso não soa meio contraditório? Nos fazer sofrer não deveria ser papel da paixão? Afinal é isso que ela significa. Mas quando saberemos que realmente amamos? Podemos achar que o que sentimos é amor e depois de um tempo não sentirmos mais aquela loucura toda. E ai? O amor não é algo que dura para sempre? E se acabou um dia? Então nunca foi amor? A palavra de Deus nos diz que em 1 Coríntios 13 4   O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não trata com leviandade, não se ensoberbece. 5   Não se porta com indecência, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal; 6   Não folga com a injustiça, mas folga com a verdade; 7   Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. 8   O amor nunca falha; mas havendo profecias, serão aniquiladas; havendo línguas, cessarão; havend

Tem dias que estou segurando algumas coisas no meu peito, preocupado em não expor meus sentimentos e louco para gritar o que tenho sentido. Mas esta noite foi um turbilhão de pensamentos e eu resolvi, como de costume, escrever. Afinal, este blog foi criado para isso: O que tenho pensado! Estive pensando em como me comporto com o final dos meus relacionamentos e notei que existe uma repetição de fatos e atitudes em todos os términos. Existe uma repetição da forma com que me sinto e me comporto. Com vocês é assim? Durante o término eu sou tomado com uma raiva monstruosa. Um sentimento de injustiça com as ofensas que ouço e com os motivos que levam a estas ofensas. E como todo animal acuado, eu parto para o ataque e falo coisas que não acredito e que não deveria. Instinto animal de apenas ferir. Logo em seguida já me sinto muito, mas muito mau, mas sem a capacidade de tentar consertar o que foi dito e deixando as coisas acontecerem, como em um estado de transe muito

Sempre acreditei que era autossuficiente. Daquele tipo de pessoa que não precisa de ninguém para conquistar a vida. Gostava de brincar sozinho, de estudar sozinho... Se tinha amigos ao meu lado, tudo bem, se não os tinha... Bem... Paciência! Mas o fato é que eu nunca fui feliz assim! No fundo tinha medo de me expor, de arriscar! Tinha medo de ser notado, sabe? Eu era o patinho feio de minhas próprias histórias. Mas as coisas foram mudando. Meus pensamentos e atitudes foram mudando. Fui me tornando líder, uma pessoa “popular” por onde passava, e gostava disso. Gostava muito! Mas mesmo assim ainda faltava algo e eu continuava achando que estava acima de tudo. Um dia, descobri que estava com câncer! Bum!!!! E agora, Mané? Um homem de 26 anos estava com quatro tipos de câncer. E todos raríssimos em pessoas da minha idade! No dia do meu aniversário eu estava dentro do consultório marcando uma cirurgia e recebendo a notícia que poderia nunca ser pai... Detalhe: ser pai er

"Certa vez, um urso faminto andava pela floresta em busca de comida. A época era de escassez, porém, seu faro aguçado sentiu o cheiro de comida e o conduziu a um acampamento de caçadores. Ao chegar lá, o urso, percebendo que o acampamento estava vazio, foi até a fogueira ardendo em brasas, e dela tirou uma tacho enorme de comida. Quando o tacho já estava fora da fogueira, o urso a abraçou com toda sua força e enfiou a cabeça dentro dele, devorando tudo. Enquanto abraçava o tacho, começou a perceber que algo lhe ferindo. Na verdade, era o calor que vinha do grande tacho! Ele estava sendo queimado nas patas, no peito e por onde mais o tacho encostava. O urso nunca havia experimentado aquela sensação e, então, interpretou as queimaduras pelo seu corpo como algo que queria lhe roubar a comida. Começou, então, a urrar muito alto, e, quanto mais alto rugia, mais apertava o tacho quente contra seu imenso corpo para não “perdê-lo”. Quanto mais o tacho quente o queimava, mais ele apertava

Já se perguntou o que é a tal verdade? Não a sua verdade, cheia de egoísmo, nato de nós, seres humanos. Já tentou ser altruísta na hora de responder a esta pergunta? Ou é daqueles que a verdade é essa e pronto? Não sou nem de longe um exemplo de ser altruísta... Quem me dera! Mas já tomei tanta pancada por verdades que, para mim não eram. Já deixei criarem verdades sobre mim para proteger outras pessoas, já deixei que verdades alheias fizessem de mim um monstro. Nem sempre o que os olhos veem é a verdade, nem sempre o que o coração sente é a verdade. Será? Claro que não posso afirmar isso, né? Estaria na contramão de tudo o que estou falando. Percebe a complexibilidade desse trem? Diga a verdade, por mais que seja doloroso para você ou para quem irá ouvir e deixe que o outro decida sobre a veracidade ou não. Respeite a verdade do próximo, mas não de olhos fechados e ignorando tudo aquilo que você é, mas entendendo que para a pessoa, isso pode ser importante. Dê seu pitaco,

Tenho visto as coisas ao meu redor com outra perspectiva. Antes acreditava que a população podia mudar o mundo e não entendia como as coisas podiam continuar da mesma forma se tínhamos tanto “poder”! Mas o tempo vai passando e o que fica evidente é que o brasileiro é, na triste realidade, omisso, covarde e com memória curta. O máximo que encontramos são falsos moralistas, falsos idealizadores e muitos que só vão no embalo. As manchetes estampam agora um cinegrafista que foi atingido por um rojão enquanto cobria uma manifestação cheia de vândalos, e ignoram o motivo de tal manifestação. Nas redes sociais o que mais se vê são pessoas falando mal falam mal de seus governantes, como se isso fosse o bastante para mudar o rumo das coisas. Consigo ver hoje, por que grandes líderes muitas vezes se calam, por que pessoas com ideais simplesmente ficam mudas de uma hora para outra. Enquanto as pessoas não compreenderem que não são as palavras e nem as idéias que mudam o mundo, a

Sabe aquela noite que você passa em claro saboreando suas conquistas sozinho, na sua, de boa? Essa é a minha noite... Curtindo na minha melhor cia as realizações de um dos anos mais maravilhosos e difíceis que já tive. Agradecendo as pessoas que agiram mais como anjos da guarda, agradecendo ao descaso de tantas outras que antes me chamavam de amigos, agradecendo a uns e outros que tentaram me prejudicar. Enfim... Agradecendo ao Lobo e ao Caçador! Eu sempre acreditei que a gente colhia exatamente o que plantou, mas até então eu plantava tudo errado. Utilizava sementes erradas em solos corretos, ou sementes corretas em solos errados e depois que vinha a lavoura, ficava a lamentar. Foi preciso sofrer, sofrer muito e sofrer praticamente sozinho para ter coragem de me levantar do chão, depois te ter sido expulso da minha zona de conforto, para separar minhas sementes, preparar meu solo e cuidar... Com muita paciência... Cuidar! E ai chega dezembro de 2016, eu olho os últimos dois

Porque há dias que viram noite e você ainda não saiu de meus pensamentos. Resolvo me afastar, penso em não mais estar esperando por você, mas é impossível ser eu sem o que tem teu em mim. Odeio tantas coisas em você! Odeio o jeito seu de ser tão você. Você faz, você decide, você vai... E eu expectador, observo, torço, sofro, choro, sorrio e sigo odiando você. Você é incrivelmente enorme. Enorme em atos e palavras, gestos e gostos. Tão seu, tão você.  Odeio como cala quando dói, quando passa pela vida seguindo mesmo que rasgue, mesmo que sangre. Eu calo, eu peço, eu sofro quieto e espero esse momento passar. Odeio quando lambe suas feridas e entra em outra batalha de cabeça erguida sem demonstrar suas dores. Sofro tanto de longe, queria poder dividir com você. Mas você é você e não permitiria que outra pessoa sofresse por você. Eu odeio seus defeitos. Eles me condenaram a te amar. E te amando sigo a admirar sua