O QUE TENHO PENSADO

No sertão do coração, onde o sol queima forte, Nas trilhas do destino, um cordel de amor e sorte. No peito de um poeta, versos que ecoam saudade, Um enredo de amor, entrelaçado à solidão na cidade. Numa noite de estrelas, o luar ilumina o sertão, O poeta declama versos, contando sua solidão. Amores que se foram, como rios que correm distantes, Na vastidão do coração, ecoam tristes instantes. Entre palavras rimadas, o poeta tece sua história, Um amor que se perdeu na vastidão da memória. Solidão, fiel companheira, na penumbra da noite, A lua testemunha a saudade que não acomoda a açoite. Mas eis que surge um raio de esperança no horizonte, Um novo amor desponta, como fonte que jorra na monte. Na dança do destino, o poeta encontra alguém, Um coração que entende o cordel, um laço que além. Amor e solidão, como ciganas a dançar, Num cordel entrelaçado, a vida a se revelar. No sertão do coração, versos se entrelaçam com paixão, Um cordel que narra o eterno enigma: amor e solidão.

Nas memórias da vida, ecoa um amor, Passado, mas presente, lembrança e dor. Entre linhas do tempo, o afeto perdura, Um poema moderno, na alma perdura. Caminhos que se cruzam, agora distantes, Em versos digitais, lembranças vibrantes. Amor que foi chama, hoje é saudade, No coração, ecoa em cada verdade. Em pixels de nostalgia, imagens se entrelaçam, Promessas antigas, nas linhas se abraçam. O passado persiste, num poema tecido, Um amor moderno, eternamente ungido.

 Na alcova do desejo, a chama a arder, Em teu corpo, o fogo a renascer. Mulher, na pele, a sedução a pulsar, Em cada toque, o tesão a despertar. Teu olhar, um convite ardente, Nossos corpos dançam, loucamente. Na troca intensa de carícias, sem pudor, O tesão é poema, é puro ardor. Entre lençóis, segredos sussurrados, Cada beijo, em fogo é transformado. Mulher, és o ímã do meu querer, O tesão que arde, sem se conter. No compasso frenético dos corpos a se entrelaçar, O desejo é verso, é o pulsar. Mulher, és a musa desse deleite, O tesão que torna cada encontro perfeito.

 No vasto mundo, um eco solitário ressoa, Entre sombras densas, a alma se esvai à toa. Caminho solitário, passos na escuridão, Em meio à multidão, solidão, a sensação. A lua, silenciosa, testemunha do lamento, A noite, cúmplice, em seu silêncio denso. A solidão, como um manto a envolver, No coração, um eco a se perder. Nas ruas movimentadas, um vazio sutil, Onde o olhar se perde, buscando algo mais sutil. Palavras perdidas, ecoando no vazio, No peito, a solidão é sombrio frio. Mas mesmo na vastidão da escuridão, Há estrelas que brilham na constelação. Na solidão, descobrimos a força interior, A capacidade de encontrar luz no mais profundo torpor.

Oi, tudo bem? Espero que sim! Espero de verdade! As coisas tem sido tão complicadas e tão intensas nestes últimos 12 meses. Tenho visto de forma tão clara e dolorosa o quanto sou insignificante na vida das pessoas que estão ou já passaram pela minha "vida". Ando sobrevivendo e não sei o que é viver. E isso não é uma metáfora! Tenho duvidado da minha capacidade profissional, na minha capacidade de sociabilização, da minha sanidade mental e principalmente do meu merecimento de ter alguém especial para me mostrar que também sou especial. Tenho me quebrado todos os dias para aceitar a situação em que me encontro. Contato com algumas pessoas para sobreviver mês a mês na esperança flagelada que as coisas vão melhorar. Mas o pior... Tenho visto o mundo em preto e branco. Cinza! Minha cor preferida como costumo dizer. Mas ao ver o mundo e as pessoas a minha volta como são, como me usam e como me desprezam, retorno rastejando para o meu mundo que nunca mais será meu porto seguro. A va

A vida dá seus sinais. Ora sutis, ora brutais. Ela não se deixa ignorar E seus ensinamentos são precisos. A vida fala. Na verdade, sussurra! Um sussurro tão brado que somos incapazes de ignorar. A vida trás consigo todas as nossas experiências. Ela é nossa bússola. Nosso início, meio e fim. Ela é a calmaria e a tempestade. O sol e a lua. O bem e o mal. Vejam! Quão bela ela é. E se um dia nos tornarmos incapazes de ouvi-la... Bem... Haverá sentido respiramos? Escolhemos viver ou sobreviver e talvez tudo seja sobre viver. Tomar a chuva, sentir o sol e admirar as estrelas. A vida é um sopro que podemos sentir como uma brisa ou como um tufão. Um abismo sem fim onde se encontra o chão. Percamos menos tempo tentando entende-la e mais tempo fazendo parte dela. Pois o relógio não para e ela não espera.

Se cada um tem um karma o meu com certeza é existir. E nesta vaga existência tentar marca positivamente as pessoas, ser motivo de orgulho para minhas filhas e não cuidar de mim, você para mim, existir para mim. Sou egoista comigo! Coloco todas as minhas dores, sentimentos e sensações de lado para tentar ajudar as pessoas, muitas vezes naquilo que eu preciso de ajuda. Karma... Encher os pulmões de ar 40 vezes por minuto. Karma... Lidar com o ego e a ignorância cega dos que se acham detentores da verdade. Karma... Caminhar na esteira da vida esperando chegar a algum lugar. Karma... Descarregar meu peito no papel por ter escolhido aceitar que nasci para viver só... Karma!

Oi, tudo bem? Espero que sim! Espero de verdade! As coisas tem sido tão complicadas e tão intensas nestes últimos 12 meses. Tenho visto de forma tão clara e dolorosa o quanto sou insignificante na vida das pessoas que estão ou já passaram pela minha "vida". Ando sobrevivendo e não sei o que é viver. E isso não é uma metáfora! Tenho duvidado da minha capacidade profissional, na minha capacidade de sociabilização, da minha sanidade mental e principalmente do meu merecimento de ter alguém especial para me mostrar que também sou especial. Tenho me quebrado todos os dias para aceitar a situação em que me encontro, contato com algumas pessoas para sobreviver mês a mês na esperança flagelada que as coisas vão melhorar. Mas o pior... Tenho visto o mundo em preto e branco. Cinza! Minha cor preferida como costumo dizer. Mas a ver o mundo e as pessoas a minha volta como são, como me usam e como me desprezam, retorno rastejando para o meu mundo e nunca mais será meu porto seg

Quantas quedas mais o corpo aguenta? Quantos saltos no escuro a alma ainda suporta? Quantas decepções o coração ainda tolera? Quantas vezes ainda ei de me fazer tais perguntas? Não sei mais se tudo isso é uma doença mental ou um simples karma. Talvez algumas pessoas nasceram para viver pequenos vislimbres de felicidade e uma eternidade de escuridão. É como se as coisas boas fossem um palito de fósforo e as sóbrias uma estrela. Já não sei onde termino e onde começam meus pensamentos. Mas algo me diz que somos um... Um conjunto de vazio em meio a um deserto em tempestade de poeira. Se meu peito fosse a galáxia, meu coração seria Júpiter, com seus furações e tempestades. O planeta mais lindo do sistema solar e o mais mortífero. Minha alma seria Sagitarius A. Nosso lindo buraco negro adormecido que engole toda a luz que se atreva a cruzar seu caminho mantendo a escuridão silenciosa e fria. Mas sou apenas uma carcaça, com prazo de validade. Que insiste em se manter firme, forte

Quando falo que não tenho paciência pra quem não tem argumentos... Imagina pra quem que te ensinar o que sentir e como viver é simples  Esse povinho que acha que a felicidade só depende da gente, que a depressão é frescura... Que menospreza nossa dor. Que se acha couch. Com o perdão da expressão, couch de "c" é "r". Conversa com alguém que vive/viveu na miséria e conheceu a fome e o frio. Que viu entes amados passando por isso... Bata um papo com quem já vivenciou a violência doméstica e a do mundo. Que perdeu alguém que ama para as drogas ou para a violência gratuita de um assalto, por uma doença... Fale sobre seu positivismo falso para um filho sem pai, para uma mãe solo. Vá conhecer centro oncológico... Claro que essas pessoas podem, devem e merecem ser felizes. O que elas não merecem é ouvir seu discurso as culpando pelo que sentem... Sua vida pode ter sido escrita pela Disney, mas pra a maioria esmagadora de nós, foi pela vida real.

Pode até parecer, mas não escrevo para mandar indiretas ou para uma ou outra pessoa. Escrevo por que minha alma implora por isso. Coloco no papel aquilo que me atormenta, que me alegra, aí esmaga meu peito. Escrevo por amar as palavras, que não te julgam, não te abandonam.  Escrevo para dar uns toques a mim mesmo, para deixar registrado aquele momento, aquele sentimento, aquela história que nunca será contada. Escrevo porque amo poesia, amo o poder oculto das palavras. Sua sutileza, sua leveza, seu encantamento. Sim! Eu preciso me expressar de alguma forma. Nunca fui bom com pessoas. Não sou bom amigo, bom filho e peco com força com minhas filhas. Carrego fardos que só as letras dos meus textos podem me ajudar a carregar. Amor, ódio, abandono, ira, alegria... São palavras de uma mente doente, conturbada, indomável, incontrolável, inconformável e principalmente: livre! Escrevo, pois ao me perder em meio as palavras, me acho em um mundo só meu, pois o mundo em que vivo é por

Tenho pensando muito na depressão. Enquanto a felicidade faz barulho, ela chega caladinha... Fico pensando em como as pessoas acometidas desta doença sofrem ao ver o mundo em preto e branco. A galera acha que é frescura, que bebida, balada e sexo resolvem. Santa ignorância. Se fosse assim seria tão mais simples. A depressão é um combo de sentimentos que acaba com o que de bom sentimos. Junto a ela temos a tristeza mais profunda, a inseguranças, as crises de pânico, crises de ansiedade, mudanças de humor, mudança de alegria. Em determinado ponto a pessoa se isola e só quem que amigo de verdade, só quem ama, entende que não é pouco caso, é fraqueza. Sempre disse que está faltando amor no mundo. Que está faltando as pessoas olharem para o próximo com o peito aberto. Precisamos entender que um oi, um abraço, um carinho, LITERALMENTE salvam uma vida. Pois o depressivo se sente sozinho. E ao se sentir assim, questiona sua existência e ao questionar sua existência, percebe, de forma errônea q

Às vezes é isso que tenho a oferecer: meu silêncio. O que já diz muito sobre o que sinto. Quando paro de murmurar ou de expressar alegrias é sinal de mudamos de estágio. Todos os meus pensamentos podem mudar, menos a convicção que aquele provérbio árabe é o mais correto do mundo: "Palavra vale prata, silêncio vale ouro." Subimos de nível no jogo ou nos afundamos ainda mais no abismo? Façam suas apostas, senhoras e senhores! Apenas não se iludam, pois como diz Abreu: O silêncio responde até aquilo que não foi perguntado!"

A alma que habita em mim está doente. O espírito que habita em mim está doente. A poeira espacial que habita em mim está doente. A consciência que habita em mim está doente. Preciso achar forças para me curar. Não! Não tenho ajuda para isso. Mas sei que só curando o que está morrendo aqui dentro posso prosseguir. Não! Ninguém, além de mim, é responsável por tudo isso. Eu fiz as escolhas erradas, Tomei as atitudes erradas, Disse as palavras erradas, Confiei nas pessoas erradas... Eu! Somente! Me joguei neste poço infinito e agora preciso criar asas para voar para fora e sentir a luz me aquecer. Quero! Quero muito! Mas ainda não faço ideia de como. Continuo naquele carro desgovernado 200km/h sem freio seguindo em direção a um paredão de rochas. Mas não serei um espectador da minha destruição. Não serei protagonista do meu fim. Não serei o vilão da minha história. Não! O bonzinho não vai morrer no final.

A alma que habita em mim está doente. O espírito que habita em mim está doente. A poeira espacial que habita em mim está doente. A consciência que habita em mim está doente. Preciso achar forças para me curar. Não! Não tenho ajuda para isso. Mas sei que só curando o que está morrendo aqui dentro posso prosseguir. Não! Ninguém, além de mim, é responsável por tudo isso. Eu fiz as escolhas erradas, Tomei as atitudes erradas, Disse as palavras erradas, Confiei nas pessoas erradas... Eu! Somente! Me joguei neste poço infinito e agora preciso criar asas para voar para fora e sentir a luz me aquecer. Quero! Quero muito! Mas ainda não faço ideia de como. Continuo naquele carro desgovernado 200km/h sem freio seguindo em direção a um paredão de rochas. Mas não serei um espectador da minha destruição. Não serei protagonista do meu fim. Não serei o vilão da minha história. Não! O bonzinho não vai morrer no final.

Nem sei se o que preciso é muito... Sei que para mim é! Mas para o Universo? Não faço idéia! Não sou capaz de definir o que poderia ser. Estou completamente perdido. Já cansei de questionar os motivos e atualmente só me pergunto se vale a pena tentar. Só queria ver a tal "luz no fim do túnel". Ou pelo menos o "fim do túnel". Ou melhor: Saber que ele existe! Estou a tanto tempo em queda livre que desconheço o peso dos fantasmas que  me assombram. Acho que deveria ser internado, saca? Largar tudo e sair pelo mundo. Ser um andarilho. Ter uma super amnésia. Mas sei que não posso. Tenho motivos para manter a mente trabalhando e o coração batendo. Não consigo ter perspectivas, Imaginar possibilidades, Ver chances, As probabilidades estão todas contra mim. Um jogo onde a mesa sempre vence! Vejo meu barco afundando e o capitão indo junto. Não para fazer valer aquele ditado que "o capitão afunda com seu navio". Simplesmente não tenho o menor poder de decisão. Cara,

Poesia não são simples rimas Não é apenas um gênero literário Tão menos palavras rabiscadas no papel. Poesia é qualquer coisa que mexe com você. Se te faz refletir Se te faz sentir Se te lembra algo Se te lembra alguém. Bem vinda, Poesia! Não precisa pedir licença, E nem tirar o calçado. Senta aqui. Fique em silêncio ou tagarelando. Sim!!!! A vida precisa de poesia. O mundo anda cruel demais  E as pessoas cada vez mais vazias. Que nos vasos de sentimentos mortos, brote... poesia.

As noites foram feitas para dormir, Pelo menos é o que alguns dizem... Para mim ela é como as fase da lua, Vive mudando, mesmo que eu não queira. Já teve a época de levar a noite nas baladas. A época de transar até o dia clarear. A época de tocar violão, de bater papo ou simplesmente ver o sol nascer a beira mar. As fases da lua... Atualmente ela tem me pego despreparado. Pensando no futuro e no passado,  Quando vejo o sol já está ao meu lado. Minha mente a mil! Cada dia mais acelerada. Cara, que loucura! Que insônia! Como desligar ou pelo menos pausar está mente? Já tive pessoas que conseguiram este milagre. Mas... Enfim. Não deixaram a receita. Mente a mim. Sonhos, Medos, Mágoas, E o maldito tic-tac do tempo. Dormir bem não está em minha lista de opções. Enquanto o mundo se reveza entre se divertir e descansar, Minha mente se reveza entre a desesperança e o desespero. Entre as incertezas e as certezas de que tudo vai pra baixo. E o resultado? Enquanto o mundo gira, vive e morre, impu

Será que algum dia vou deixar de ser trouxa? Sim? Com certeza! Pois agora isso deixou de ser uma pergunta e se tornou uma meta. As pessoas não merecem o que eu posso oferecer. Então, deixa guardado. Sinto mais falta de todos do que todos sentem por mim. Vamos colocar este sentimento na caixinha. Eu transbordo todos os dias. E o mundo é raso demais. Eu mereço o amor que posso receber. Mas ainda não sei se há neste mundo alguém que mereça o amor que posso dar. Não serei mais o amigão da galera. O bonitinho da turma. O bom de cama. O cara que me faz rir. O descartável.... Não terei mais a Síndrome do Ursinho Pooh (Dá um Google!) que hoje faz tanto sentido. Sentimentos na caixinha? Não consigo mais tranca-los. Cresceram demais. Mas consigo domina-los ou ignora-los a maior parte do tempo. Que assim seja, Amém!

Espero ao lado do telefone... por uma ligação, por uma mensagem, por uma postagem...   Espero por aquilo que um dia me ofereceu, Mas que hoje não faz mais parte da sua rotina. Espero por aquilo que para você era um momento E para mim... Uma vida.   Espero aquela pessoa por quem me apaixonei, Espero por aquela pessoa que só eu conheci, Por aquela pessoa que inventei E que insisto ser real.   Espero pelo amor que nunca me deu, Pelos beijos, Pelos desejos, Pelos momentos...   Espero como uma criança espera do pai voltar de uma guerra, Espero como uma semente espera para germinar, Espero com a esperança dos sonhadores, Espero com a descrença que sou.

Já fez algo que não queria por respeito? A gente faz, viu! E dói. Fica o pensamento insistente na mente se perguntando o que aconteceria se não tivesse feito e a dor de saber que jamais saberá a resposta. Amar é abrir não, pelo menos é o que dizem. Amar é sofrer para ver a outra pessoa feliz... Complicado tudo isso. Pensamentos constantes e insistentes. Ficamos naquela esperança que o tempo tudo apaga e quando mais ele passa, mais se percebe que ainda não chegou a hora dos pensamentos irem embora. Conselhos? Rios e mais rios. Muitas vezes de pessoas que cometeram os mesmos erros que você ou nunca passaram ou sentiram o que você está passando. Frases prontas como as citadas a cima são as que mais ouvimos. Os que amam esperam e os que acham amar buscam transferir esse sentimento para outra pessoa o mais rápido possível. Tô numa fossa do caralho. Rsrs Deu pra perceber, né?

Um dia aí, de um mês aleatório e um ano qualquer, passei uma parte do dia pensativo em relação a relacionamentos amorosos. Vi em um filme uma senhora falando que em sua época os relacionamentos eram "consertados" e não "trocados". Na hora pensei: Afasta de ti aquilo que te faz mal. A noite, em um telejornal vi uma reportagem onde um rapaz assassina a esposa com o cabo do carregador de celular e a família no enterro apenas dizendo que ela o amava, que eram um bom casal e a mãe dizendo que a aconselhava a "consertar" seu casamento. É... Complicado! Não acho certo agirmos como nossos irmãos primatas: pular de galho em galho em busca do melhor. Mãe, muito sábia, nestes dias tem dito coisas duras e bem fundamentadas. Ela fez uma metáfora sobre o amor e a paixão. Rsrs. Falou que na paixão não ligamos para nada, queremos curtir bares, boates, motel, transar no carro e que se dane o que o mundo vai dizer. Sobre o amor ela foi de uma delicadeza fora do comum. Para

          Oi, pessoas do outro lado que ainda procuram o blog para ler. Tudo bem? Como puderam notar, as vezes (quase sempre) eu sumo. Mas não é falta do que falar... Isso nunca falta. Acho que é como falar o que tenho pensado. Mas não escrever aqui me faz tão bem... Me preenche enquanto me esvazio. E essa sensação prova medo, viu. Enfim. Agora instalei o Blogspot no celular e textos aparecerão do nada. RS O pensamento de hoje é: Como o mundo está vazio. Como as pessoas estão frágeis, defensivas, dependentes e vazias. Estamos em uma era onde uma palavra basta para acabar com uma amizade. Onde uma opinião política é o suficiente para tornar duas pessoas inimigas mortais. Estamos em uma era onde a "minoria" destila veneno na "maioria". Onde ser hetero, monogâmico e careta é motivo de represália. Mas o mais importante deste período é que dentre todos os pontos destacados, estamos carentes de afetos e com medo do próximo. As pessoas acham que a melhor defesa é o ataque.

   Já perdi as contas de quantas vezes escolhi o silêncio. E não foi por falta do que falar, (Quem me conhece sabe bem como sou rápido em minhas respostas.), mas por acreditar que meus pensamentos não deveriam ser compartilhados. E como isso me fez mal! Deus do céu, como engolir tantos sentimentos pode acabar com a gente!      Minha imagem é borrada por erros que não cometi, por pecados que não são meus, por ações que não me pertencem... Muito do que acham de mim se deve pelo fato de eu engolir sentimentos com o pensamento que não devo perder meu tempo provando algo que não fiz. Mas do outro lado vem a velha máxima de "quem cala, consente". Perdi amigos, perdi amores, perdi oportunidades de crescimento... Tudo por esses pensamentos aí.

Aprendendo a cozinhar para um e tentando descobrir do que realmente gosto, pois sinceramente, não sei. Aprendendo a dormir no meio da cama com todos os travesseiros só pra mim. Aprendendo a cuidar das minhas coisas, da minha casa e pensando em quando vou cuidar da minha vida. rs Colocando cada objeto no lugar onde quero, ouvindo músicas apenas para me agradar, fumando meu cigarro onde quero, fazendo minha horta, sentindo o cheiro da terra molhada. Ah! Isso sim é terapia... Molhar as sementes e ver que elas germinam... Pensa! Se uma semente vira uma planta apenas com cuidado, o que não somos capazes de virar nessa vida? Por mais que se esteja acompanhado, descobri que meus sonhos sempre foram meus. Entendam isso... Teus sonhos são e sempre serão apenas teus. E se você achar que isso não é verdade, que não passe pela experiência de ter que reconstruir anos de sua vida que ainda nem chegaram. Em determinado momento, descobrirá que não tem tantos amigos assim, que família, nem

Que existem pessoas que não sabem perder, creio que não seja novidade para ninguém. O gosto da derrota é sempre amargo e o papo de o importante é competir, é desculpa de perdedor. Todos, sem exceção, quando entram em uma disputa entram para ganhar. Se não for para ganhar a disputa, se for entregar o jogo, mesmo assim algo está sendo ganho. Não posso me esquecer daqueles que para vencerem passam a levar a vida de macaco... Pulando de galho em galho de acordo com um vento... Lamento muito por esses. Mas o pior é o que é tão bossal que não sabe vencer. Que não consegue sentir o prazer da vitória. Que ao invés de enaltecer sua conquista, fica apenas tentando afetar a quem já perdeu. Com isso o tempo vai passando e a conquista vai deixando de ser conquista. Será que a ignorância é tão maior assim do que eu imaginava? E depois sou tachado de sabichão e outras coisas mais... Mas o fato não é o quanto eu sou esperto ou inteligente e sim o quanto os outros são lesados em seus pensa

    Não é que a dor diminua ou desapareça. Não, não é isso! É apenas a nossa capacidade de adaptação, nossa capacidade de se acostumar com os obstáculos que a vida nos impõe. Não é que nos esquecemos do mal que nos foi feito. Claro que não! Isso não é amnésia, uai! Apenas percebemos que a cada amanhecer o mal não foi tão grande e que não sofremos da mesma forma. Mudar de ares, mudar de pares, mudar de ambiente. Tudo isso contribui para o nosso crescimento, para nosso amadurecimento e para melhorarmos. Conhecemos novas pessoas, pessoas que as vezes veem apenas para nos fazer sorrir e depois somem, ou não... Quem vai saber? Mas com certeza reafirmamos o amor dos amigos verdadeiros e da família e isso nos faz nascer de novo. Com o tempo paramos de usar as pessoas para diminuir nossas dores. Para que colocar alguém em nosso caminho sabendo que a faremos sofrer depois? Vale a pena curar meu sofrimento causando isso a alguém? Tipo, se der certo, deu. Se não der... Paci

Pare de correr! Para que tanta pressa? As coisas não irão mudar de lugar. Senta do meu lado e vamos conversar. Dedique um tempo a nós! Não importa se estamos separados por centímetros ou quilômetros, apenas sente aqui. Se vamos sorrir ou chorar... Não sei. Na verdade não importa. Apenas encoste sua cabeça no meu ombro e deixa eu sentir o cheiro do teu cabelo enquanto falamos de tudo ou de nada. Deixa eu sentir sua presença mesmo estando sozinho. Deixa eu saber do seu dia, dos teus sonhos, anseios e frustrações. Vem... Senta aqui! Se quiser colocar tuas mãos nas minhas eu deixo, se quiser deitar no meu colo e me oportunizar afastar de você teus demônios com um cafuné eu posso tentar. Ou podemos ficar em silêncio, olhando para o nada. O que talvez você não entenda e que eu apenas quero estar em um pequeno pedaço deste mundo infinito com você. O que você não compreende é que criamos um mundo todo nosso, com alguns graus de areia e mesmo assim olhamos a imensidão que só nos diz re

Certo dia, um professor chegou na sala de aula e disse aos alunos para se prepararem para uma prova-relâmpago. Todos acertaram suas filas, aguardando assustados o teste que viria. O professor foi entregando, então, a folha da prova com a parte do texto virada para baixo, como era de costume. Depois que todos receberam, pediu que desvirassem a folha. Para surpresa de todos, não havia uma só pergunta ou texto, apenas um ponto negro, no meio da folha. O professor, analisando a expressão de surpresa que todos faziam, disse o seguinte: – Agora, vocês vão escrever um texto sobre o que estão vendo. Todos os alunos, confusos, começaram, então, a difícil e inexplicável tarefa. Terminado o tempo, o mestre recolheu as folhas, colocou-se na frente da turma e começou a ler as redações em voz alta. Todas, sem exceção, definiram o ponto negro, tentando dar explicações por sua presença no centro da folha. Terminada a leitura, a sala em silêncio, o professor então começou a explica

     Não sei mais quantos recomeços já vivi e não consigo imaginar quantos outros ainda ei de viver. Mas sim! Já me preocupo com a quantidade. Essa quantidade de recomeços por finais iguais. Esses números assustadores de erros fatais atribuídos a mim sem que eu, sequer, os tenha imaginado.      Mas este recomeço é, pelo menos a primeira vista, diferente (acho que talvez todos sejam, né?). Não estou em busca de outro alguém. Estou em busca de uma pessoa que eu tanto amei, tanto odiei, tanto judiei. Alguém bem conhecido das minhas vivências... Estou em busca de mim. Repensando meus passos para saber, verdadeiramente, em qual esquina me perdi.      Imagino que eu vá me encontrar em uma calçada suja, com uma garrafa de vodka em uma das mãos, um cigarro apagado na outra, cabeça baixa e olhar vazio, tentando entender o que se passa. A típica cena de um ser com o coração arrebentado, um momento de vácuo existencial e a cabeça cheia de pensamentos. Aquele meu estado a tanto apagado de estar

  Meu jeito estranho de agir, minha mudança de comportamento... Tudo tem um motivo e creio que chegou a hora de compartilhar com vocês. Por que agora? Porque agora estou bem. O que ninguém sabe, a não ser eu e mais duas pessoas é que enfrentei mais uma pancada desde o início do ano passado. O engraçado foi que mais uma vez minha reação foi tranquila. Mas me deu um desejo louco que viver sem pensar muito, sabe? Aproveitei cada oportunidade de falar ou estar com minhas filhas. Curti pessoas,  aproveitei a presença de algumas pessoas da minha família... Curti minhas aulas, me dei ao prazer de desafiar minha chefe imediata. Como dizem, fui vida loka. E para fechar com chave de ouro, sem que ninguém, ou quase ninguém, né Ju, percebesse, usei meu aniversário para me encontrar com pessoas que eu gosto e ter aquele momento especial antes de me fechar para a batalha final. Foi um ano de preparação. Tudo caladinho. Minuciosamente pensado e preparado. Claro que o plano não foi 100%. Nunca é!

Chega um momento em que tudo a nossa volta parece parar... Qualquer sentimento que estávamos sentindo desaparece. Olhamos, mas não vemos, ouvimos mas não escutamos... É um momento muito específico, muito íntimo e particular. Um raro instante onde a viseira dos sentimentos é retirada e podemos enxergar com a razão. Aquele momento onde você assume sua insignificância perante tudo a sua volta e percebe que só lhe resta caminhar. Mas agora você sabe onde quer chegar. Agora não está mais vagando pelo vale dos desesperados. Percebe os erros, as dificuldades que vai enfrentar. O que perdeu e o que ganhou. É você e o Universo. E você e você. E perguntas surgem, mas você não terá as respostas. Conhece todos os teus problemas, mas mesmo ainda não tendo a solução, mantém-se sereno em um lugar só seu. Queria abraço, carinho, palavras amigas, ajuda... Nada! Segurou dia após dia suas dores. Velhas e novas... E hoje não quer nada.. Só o silêncio deste lugar no olho de um vulcão em erupção. Este lugar

Há muitos e muitos anos, não sou adepto a dizer "te amo" para uma mulher. Antes tinha em mente que o amor era eterno, aquele pensamento cristão, saca? Depois comecei a entender que não era, mas tinha ficado banal. Se tornado uma expressão tão comum que já não tinha credibilidade e muito menos valor. O tempo foi passando e descobri que amor entre "amigos" também se enquadram nesta categoria... Incrível né? Sou de um pensamento que quem ama cuida, ajuda, faz chover no deserto. Mas as pessoas estão ocupadas demais consigo mesmas, sendo tristes ou sendo felizes. Se acredito no amor? Tipo 100%? Tenho dois motivos para acreditar. Dois lindos motivos. E vc que não me conhece, vai ter que ler outros textos para entender que malditos motivos são esses. Nada do que estou sentindo é novo, exclusivo, desconhecido e tudo mais... Mas nada no mundo nos prepara para isso. Fiquei fechado para o mundo por alguns anos. Lambendo feridas que eu mesmo provoquei. Deixando minha família me