O QUE TENHO PENSADO

Antes do tempo aprender a nomear os gestos, antes que a pele inventasse a coragem do toque, houve lábios suspensos no intervalo do mundo, carregando o sabor intacto dos beijos que nunca aconteceram. Não era ausência. Era espera. Havia no ar um perfume sem frasco, um rastro invisível atravessando dias, uma memória sem origem que insistia em existir como se já tivesse sido vivida. E o corpo — esse cronista fiel do impossível — arrepiava-se não pelo que tocava, mas pelo que pressentia. Assim nasceu o desejo: não do encontro, mas da promessa. O desconhecido, então, ergueu seu trono. Sentou-se à mesa, ocupou o quarto, deitou-se nos pensamentos com a intimidade dos que nunca partiram. Como pode — perguntavam os dias — o que nunca esteve ser tão presente? Como pode o querer atravessar o nada e ainda assim permanecer inteiro? Seria fantasia, essa arquitetura frágil da mente que constrói abismos e os chama de ponte? Seria alucinação, um erro belo da consciência que confunde ausência...

Tristeza? Angústia? Preocupação? Nada disso é novidade. E, ainda assim, não fica mais fácil. O coração continua apertado, como se estivesse sempre alguns segundos atrasado em relação ao resto do corpo. A respiração vem curta, ofegante, mesmo quando nada está fisicamente errado. O sono perdeu o ritmo — quando vem, não descansa; quando vai embora, leva junto qualquer sensação de alívio. A mente não desacelera. Ela corre, calcula, simula cenários, antecipa tragédias, procura saídas que não existem. E no meio disso tudo, essa sensação estranha e contraditória de estar vazio e cheio ao mesmo tempo. Vazio de sentido. Cheio de pensamentos. A cabeça não se permite um minuto de descanso e processa mil opções para problemas que, no fundo, sabe que requerem mais sacrifícios do que se pode fazer agora. Volta sempre ao mesmo ponto. Revira as mesmas perguntas. E chama isso de pensar, viver, aguentar. E o coração responde batendo forte, como se estivesse tentando avisar de um perigo que n...

Sou, antes de tudo, o efeito contínuo de minhas próprias contradições. Habito uma mente dividida em compartimentos conscientes: alguns que faço questão de abrir, outros que mantenho selados não por medo, mas por prudência. Sou o resultado de inúmeras versões de mim mesmo e, ainda assim, estranho até para quem sou hoje. Reconheço meus traços, mas já não confio inteiramente na permanência de nenhum deles. Carrego em mim aquilo que fui, aquilo que abandonei, e aquilo que ainda não tive coragem suficiente para me tornar. Sou feito de forças opostas que não se anulam: ímpetos e recuos, lucidez e autoengano, ímpares desejos de ordem e de caos. Não sou estável. Sou processo. Em cada pessoa que encontro, manifesto um fragmento distinto de mim. Em cada escolha, sacrifico versões inteiras que jamais voltarão a existir. Sou memória para alguns, hipótese para outros, e para mim mesmo, uma pergunta em construção. Posso ser generoso e cruel na mesma semana. Tolerante ao discurso e rígido...

Bem… hoje, no que acho ser meu primeiro texto do ano, quis falar, mais uma vez, da minha espiritualidade. Mas já vou avisando: Texto longo e complexo. Eu já segui muitas religiões. Caminhei por diferentes tradições, ouvi diferentes discursos, tentei diferentes caminhos. Em nenhuma delas consegui, de fato, me encontrar. Não por falta de fé. Mas por excesso de perguntas. A ideia de que um homem possa falar em nome de Deus, possuir mais autoridade espiritual que os demais e definir, por si, o certo e o errado nunca me deixou confortável. Nunca consegui aceitar que a consciência humana deva se submeter sem questionamento à voz de uma instituição, de um púlpito ou de uma hierarquia. Isso não me afastou da espiritualidade. Me afastou apenas dos dogmas. Sempre respeitei profundamente quem encontra na religião um caminho de equilíbrio, força e transformação. Mas sempre fui provocativo também. Mas acredito que a fé, quando vivida com amor e ética, é uma das expressões mais bonitas d...

Coisas que tenho aprendido (e que todos deveriam aprender — ou não) Em algum momento da vida, quase todo mundo precisa encarar uma verdade incômoda: não somos tão especiais quanto aprendemos a acreditar. Dói no ego. Mas alivia a alma. E isso é só o começo. Aceitar cedo que ninguém pensa em você tanto quanto você imagina muda muita coisa. As pessoas estão ocupadas demais tentando sobreviver às próprias dores. Outra verdade difícil: boa parte do que você chama de opinião não foi construída. Foi absorvida. Família. Grupo. Cultura. Medo de discordar. Vontade de pertencer. Questionar isso não te enfraquece. Te acorda. Gostamos de nos ver como racionais. Não somos. Primeiro sentimos. Depois decidimos. Só então explicamos. A razão entra mais para justificar do que para guiar. Isso não é falha. É humano. Muita gente reclama não porque não sabe o que fazer, mas porque agir custa caro emocionalmente. Reclamar alivia. Agir transforma. A queixa constante é um descanso confortável antes...

Às vezes, o coração parece abafado — bate forte, descompassado — justamente quando precisamos falar com mais firmeza a quem mais importa. Isso acontece porque nunca há, em nós, a intenção de ferir; há apenas o cuidado de não permitir que algo se perca. Amar, no entanto, também é ter coragem. Coragem de sustentar a firmeza quando ela é necessária. Coragem de enfrentar um coração agitado como o mar e uma mente em turbilhão para fazer o que precisa ser feito. É pausar depois, respeitar o próprio tempo, reconhecer a energia que se esvaiu e o cansaço que a alma passa a carregar. E seguir adiante com a certeza de que quem ama cuida — e cuidar, muitas vezes, é agir mesmo quando isso provoca dor ou desconforto. Amar é educar. E não existe educação sem alguns arranhões, sem marcas, sem atravessar pequenos desconfortos que também ensinam.

Acordei com a notícia do ataque dos EUA contra a Venezuela e não poderia deixar de refletir e escrever sobre isso, principalmente por que me assustou e ao entrar nas redes sociais, lendo os comentários, fiquei em Pânico. O Brasil tem comemorado situações que não me parecem normais. A esquerda é a direita estão tão doentes que se tornam cada vez mais cegas e extremas. Quando pouca gente concentra poder demais, o risco é real — aqui, lá fora, em qualquer lugar. E quem acha bonito hoje pode ser a próxima vítima amanhã. No Brasil, é cada vez mais claro que o Judiciário está passando do ponto. Ministro que investiga, acusa, julga e ainda interfere nos outros poderes. Tudo sempre com a mesma desculpa (justificativa): “é pra defender a democracia”. Mas democracia que depende de poder absoluto já não é democracia. O pior é que já sentiram o gosto. E quem sente o gosto do poder sem freio dificilmente larga. A caçada vai andando, o limite vai sumindo, e a regra vira conveniência. Hoje é um alvo ...